界限感與分寸感

第一章好的關系，都自帶界限感和分寸感
——保有一點距離，才能久處不厭
界限感和分寸感：熟人不逾矩，生人不越界/
再親密的關系，也要有界限感和分寸感/
邊界效應：不輕易打破別人的心理安全防線/
時刻要提防踏入“交際禁區(qū)”/
缺乏界限感者，大都源于“自我”意識的模糊/
肆意約束別人自由，源于界限感的模糊/
情感勒索：缺乏界限感的愛，只會讓人窒息/
多數(shù)的矛盾和沖突，都源于界限感不清/
走得太近是災難：保持不累的心理距離/
分寸感源于對“細節(jié)”的把握/
熱情有度：善意也要把握好“分寸”/
幫人幫難處，給予也要有度/
愛面子也要有分寸，否則就成了累贅/
第二章找出“癥結”，再開“藥方”
——找出界限感模糊者的心理根源
控制欲強者的焦慮：總想把自己的想法強加于人/
強勢者的邏輯：必須要聽我的/
不堪承受的分離之痛：“離開你，我活不下去”/
討好型人格：每一次討好，就是在弱化“自我”/
敏感者的“內(nèi)傷”：別人的一舉一動都使我緊張/
培養(yǎng)情緒的界限感：別將快樂的鑰匙交到他人手中/
受害者心理：你若不滿足我，我就讓你看到我的痛苦/
焦慮型依賴癥：缺愛者的內(nèi)心掙扎/
向他人索要“幸福”者：我的快樂總被別人掌控/
除了你自己，沒有人能使你不快樂/
第三章出言有尺度，說話留余地
——口無遮攔，從來都不是率真而是愚蠢
再好的友誼也經(jīng)不起直言的“摧殘”/
話只說“三分”，點到為止/
不輕易向有利益沖突的人“吐露心聲”/
說話別太直，懂得“迂回”更受人歡迎/
“交淺”千萬不要“言深”/
話不說滿：別把自己的退路給“堵死”/
面對他人的訴苦，“開口獻策”是大忌/
用“打太極”的方式繞開敏感話題/
別揭人之短，別傷人面子/
話出口前先把握好“火候”，拿捏好“分寸”/
讓舌頭繞個彎：把“不”字說得悅耳動聽/
遠離刻薄，為語言加點“人情味”/
有分寸的批評：旁敲側擊勝過“直截了當”/
批評孩子講分寸：借用事實進行啟發(fā)/
下“逐客令”也要有分寸/
拒絕也要講分寸：巧拒他人不傷感情/
提意見也要有分寸：忠言也可以不逆耳/
不便直言，就采用有分寸感的暗示/
第四章行事知進退，為人有氣度
——知深淺、懂取舍、識大體是一種修養(yǎng)
留心他人的忌諱，守住他人的尊嚴/
說話留余地：人情留一線，日后好見面/
在失意者面前莫談得意事/
得“理”要饒人，理“直”也不要氣壯/
切勿對朋友進行“過度投資”/
不失分寸地化解尷尬和矛盾/
開玩笑也要講究“度”/
切勿當眾“揭露”他人的尷尬事/
故意貶損他人，是內(nèi)心脆弱的表現(xiàn)/
自我糾正錯誤，也要講究分寸感/
事沒辦成，也要感謝對方/
不要將朋友欠自己的人情掛在嘴邊/
第五章伴侶相處：心中有界限，行為有分寸
——“親密有間”，方能長久
別打著“為你好”的旗號，肆意“越界”/
伴侶間保持必要界限的前提是信任/
別將家變成“囚籠”/
保持必要的距離：抓得越緊，失去就越快/
界限感：讓愛情更長久/
一些傷人的話，別輕易說出口/
別輕易去觸碰愛人的心理“底線”/
有技巧地消除夫妻間的隔閡、矛盾/
吵架也要講分寸：為不暢的溝通“排排毒”/